胡作非为. sanctuary green 的日志

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7月17日

人要向前看，真的要向前看。。

起码我是幸福的，干着自己力所能及的老本行。。

起码我是幸福的，终于找了份事儿做，不至于继续做我的寄生虫。。

起码我是幸福的，不要想事情的烦躁，好的开始总是从艰辛爬过来的。。

起码我是幸福的，或许有着自己生活的立足点了。。

起码我是幸福的，有爱人陪着我一起努力，向着小康生活奔去。。

那么，好了

不要在怨言了

不要在牢骚了

睡觉了，明天又是一个早晨。。

（胡杨不朽万千年，萱被事情使不闲。。书呆子哈哈....）

0:51 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志

7月4日

一年前。。

我们是勤恳的蜗牛, 我们的每一步足迹, 每一个脚印都是用汗水换来的

我们心胸坦荡, 我们在走过的地方都留下了闪闪发光的痕迹, 我们不隐瞒自己走过的弯路,犯过的错误

我们是乐观主义者, 我们背着房子走路, 我们相信任何地方都会是阳光灿烂的家园，只要是我们爬过的地方, 都会有我们的欢声笑语

带着那本蚁迹斑斑的日历, 我们手握阳光, 我们插上天使的翅膀, 我们会变得更加坚强, 更加神采奕奕!

做好自己就够了, 因为那些所谓的破事儿根本干扰不了我们

我们不是愤青, 不稀罕谁能理解我们, 因为我们是最棒的!

我学会了..大爱长存

我相信我们终会化险为夷

我相信我们终会苦尽甘来

我相信好人终会有好报

我相信好事多磨

我相信奇迹

我相信我们

我们要笑着面对今后的每一天

我们会一次又一次的证明我们自己

一个人, 一段经历, 一份记忆, 便可激起心中的海啸

诚如倾城所说, 始于缘分, 止于永久

0531, up !

15:19 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志

9月15日

Farewell.难忘的中秋..

转自9.14当晚KTV手机稿

我也不知道为什么要这么做..很搞笑,我只知道风吹的我很冷..该死,我为什么要穿所谓的裙子! 就这么和蚊子单挑了三个半小时,我一直等一直等..

我看过往路人的眼神很不舒服,我看见巡逻的保安看着我很想问我是干什么的,但迟迟不敢靠近,我在想他可能以为我是疯子吧..

“你脑子有病吧？”他真的很绝..这不禁让我倒吸一口气,这是我心目中的那个好人吗? 我的葫芦？no~这个词太奢侈,所有的一切只是我的一厢情愿..

我一个人自编,自导,自演了这么一出可笑的剧情..

别说葫芦了,就算是普通朋友也会下来看望下我的安全,也许他真不把我当女人了..错,在纠正下..他说了..“你不是人”…

难道是我的那句签名？“动物都是情不自禁，人能自控所以称为人”

突兀的反应过来，其实是我自己扇了自己一个巴掌。由始而终的制造了这么一出可笑的闹剧..我够了

只是不免有点可惜.我自编的童话被我自己给毁灭了..一点美好的影子-回忆都不存在了..

我想到老了回想起这些举动，会很想笑…

喜欢这么一个人三年，什么样的说法都有，暗恋。初恋。单恋。

他并不是我的发泄站，没必要收纳我那些神经质的喜怒哀乐…

不可否认的是，我也很感谢他，我一点也不想骂他，我也不生气，对他也甚是麻木了…

我想没人比我更了解他了，这份追逐让我觉得从他身上能学到很多东西…

我想这比我谈几场恋爱学到的东西还要多，起码我炼就了一颗坚的心，这里并不是指做些无谓的排斥，从中也明白了，我不需要像他这样对爱绝对，不需要学会“人人围城，唯我观城”…

这是不理智的错觉…人人都应该有正确对爱的价值观，谁都有年少轻狂，我正青春，哈哈，“人不能做些疯子干的事”，但谁能像我这样做一次疯狂的事？

肥皂剧的事谁不会做，做了也不要后悔，因为我就这般大爱过，我够了！

也无谓了那句我曾经说过的话“我这辈子最后悔的事就是没早恋过”。

难忘的中秋，难忘的2008，谁没疯狂过？这说明我正值青春，我不后悔…

这正是“聋子听到瞎子说它看到鬼”般的可笑…

很好，心情很释怀！从七夕那次到这次，我一点都不想哭了…

事件其实到722那天就已经结束了。

因为执念，因为妄念，所以我之所以为何人.

从此

某一种奋斗开始，某一种歇比开始。某一种奋斗结束，某一种歇比结束。

早该看明，早该歇比

势必做一个积极向上的废卒，各方面！

18:04 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志

9月11日

神经病的无病呻吟..

友情纵使敌不过爱情..即便是最好的朋友..

我龟毛了..我和谐了..我学会了“人人围城，唯我观城”..这句话很好，我轻松，我很快乐。。

什么情呀爱呀的.全是扯蛋玩意儿..我被四葫芦同化了..貌似变成我师傅了..

豆子说,"你绝对是被他传染了","但这貌似没什么不好"..

哈哈

所以,我不在像霄哥一样在宿舍发春了.."天上掉下个男人吧.给胡萱也掉一个"..

这句话可以滚蛋了..

有时很想甩霄哥一巴掌..我总是和她说 "得了..谈恋爱又没什么..有则有,无则无,不是你的,你也强求不来..你要真想找,随便去大街上拉一个得了..在不行,去‘北极海狼’消遣消遣得了.."

哈哈,我真绝..她鼻子又要冒烟了..

吴屁姐也说.我现在说话特牛比..真绝..一棒子全拍死..比谁先无语..

我告诉她

_动物都是“情不自禁“，人能自控所以才称为人----这话，仅赐于牛头马面们…

我居然听着这些身边人的"叫嚣"..觉得很可笑..

就像四葫芦说的那样"这就像在看动物园一样有趣"..

也许我是站着说话不腰疼..

碰到喜欢的可能又是另一番景象了..

碰不到,自己一个人带着olive过活,也未尝不是一件有趣的事..

想Olive了..

因为只要你给它吃的,它的眼睛里就只有你..

我是占有狂..

所以快到国庆吧!!!

最近的事儿真多..

开学了,准备毕业晚会了,吃喝拉撒了.无病呻吟了...0.0^

我有病.我有毛病.我是神经病..

19:42 | 添加评论 | 阅读评论 (1) | 固定链接 | 写入日志

8月2日

olive¨我的宝贝崽..老娘爱你..

我该怎么办，老娘豁出去了..对自己要有点信心，老娘爱她！老娘要对她的一辈子负责..

那句话说的很对：“人的一生中,狗只是你的一部分,但在狗的一生中,你却是她全部..”

我会带着olive好好过。。

也许她的到来是个错误，是我造成的错误。。那么事情已成定局，老娘就要负责到底。。

刚刚才和古牧群的好同志们说晚安，在关下机的那刹那，老爸又来找我麻烦了。哼哼，我就知道事情没有解决。。他又要和我说那所谓的道理，胖妞儿都被我俘虏了，你为什么还要这么冥顽不灵，我真是闹不清了。。一直怕狗的是胖妞儿，就因为olive，害胖妞儿都摔了一跤。。我看的也很心疼，我眼泪在流，我心疼的给妈妈揉脚。Olive知道自己做错事，她很聪明，自己灰溜溜的跑到沙发底下躲着，不出声，也不跑出来。。她很有灵性，知道自己做错了事。我心疼妈妈，但这也是我不想看到的事。。胖妞儿很疼我，尽管她怕狗，但她爱我，她说着瞎话，当老爸老拿这来指责我时，妈妈都会站出来说：“我要养她，我喜欢她。”我知道妈妈都是为了我，她爱我，所以她也爱olive，尽管她怕狗。。

从小我就想养条属于自己的狗，因为家庭的关系，我不得不放弃，古牧是我从小就喜欢的狗，直到那天我看到了olive，也许我是真的长大了，我是个冲动的人，我知道自己做的很不对，因为这个时机很不对，这些我都知道，我先斩后奏买了olive，可能是从小被溺爱长大，造就了我任性妄为，目中无人。。这些我都知错，但在知错的同时，我同样能明白olive能教会我如何变的有责任心，如何有爱心，如何爱。。她亦可以改变我的任性妄为。

这次久违架终于又吵了，我在错的同时，我希望您也可以改变您的态度，打狗的没来，您竟然要把我的狗赶走，这是我绝对不低头的，从小就没懂得低头的我，这次依旧不会低头，每个人养狗的路程都不容易，容易是养不好狗的。。我的olive，老娘对不起你，因为老娘还有半年的学业，因为这半年，你将要被寄养在店里了，罗莎会好好照顾你的，因为她是有爱心的妈妈，但是老娘绝对不会卖了你，老娘既然买了你就会对你负责到底，请我亲爱的女儿，我的olive，你要理解妈妈。。老娘也会和不喜欢你的人反抗到底的。。

老爸居然能强调狗证的事，他是想着办法让你离开这个家，指责我是法盲，说我和法律作对，说我知法犯法，我亲爱的女儿，为了你，老娘一定会努力想办法弄狗证的。。只要有狗证就能堵住他的嘴了。。我要加油，给自己一点信心，没什么不可以，不能说我没有遇过挫折，我知道以后的路还很长，碰壁的事是家常便饭了。。那么为了你，老娘会一路抗到底！！！

我亲爱的宝贝，我的olive..

因为感冒你在店里养病，也请你为了妈妈好起来，乖乖..妈妈明天就去接你了，接下来的一个月妈妈会和你好好过，

如果妈妈走了，接下来的日子里你在罗莎家要乖，千万不要忘了妈妈。。

等妈妈回来就把你接回家，管他娘的是谁，来一个，老娘毙一个！咬牙切齿

0:36 | 添加评论 | 阅读评论 (2) | 固定链接 | 写入日志

7月11日

学会,学会..

人生终不能两全,唯有学会遗憾的美,才得以大爱长存,不废今时每一滴眼泪..

势必做个积极向上的废卒..

女人不是因为美丽而可爱,是因为可爱而美丽..

有头脑的女人会更加有魅力..

势必学会少说废话,空话..

整理好思绪,埋葬好某些思绪..

学会人人围城,唯我观城这句老话..

学会控制自己,不受大脑以外的东西左右..

学会充实自己,也要学会在寂寞中长大..

学会什么是真正的坚强,不在为无畏的事流泪..

学会喜欢看电影,一个真正完美的人是可以从好的剧情中提升自己的,从中提炼,并发挥所长..

学会端正心态,因为喜欢四,所以喜欢四,而不是因为强加于他人,而喜欢这个单纯的数字..

学会世界上不是只有only one..谁没谁一样活

学会舍弃,放弃.脑子要自主起来..切忌沉沦

学会做自己,该坚持的请坚持,勿效仿别人而迷失自己,做那个永远最不平凡的平凡人..

亲爱的们,勿担心..

但愿这不是我的无病呻吟..

我没有受什么刺激,只是在某一方面我又升华了自己..

19:12 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志

7月6日

放假了,牛比吹起来..

又放假了,又有毕业生了..明年轮我们了

在想说的,也说不出口

该逃避的,始终都在逃避

蹲厕时,无意看『东方』,却有意的看到了一段话,非常符合现在的我们..

"大学就像一座金矿,你们从四面八方赶来,四年后,有人却空空的行囊.我知道你们都是好样的,相聚离别总有时候,转过身,就不再回头.."

很不失情面,但却很现实..很符合

明年的这个时候吧..

就像这首歌一样..Stary birds..失群的鸟儿们..

因为我知道,一年后的05表教也很有可能..以迅雷不及掩耳的消失不见..

就像当年的00舞5一样.

"哄" 的一下就没人了..

在想聚会时,人已不全

相聚的永远只是有心的人,健在的人..保证比任何都好听

但世界上本没有保证,此时没有,将来更没有..

还是更加相信我的狐友们..则之,我亲爱的损友扪..

没有你们,大学就没有柴米油盐..

没有你们,生活就没有甜咸酱醋..

没有你们,我就是最"完美" 的人..

多余的是阿谀奉承..说的比唱的好听

我们都是聪明人,怎么会不知道自己的毛病在哪里,不想去正视而已,日子久了,也就根深蒂固地觉得我是人非..----1shu的话..

来看看我的大学生活吧..

大一,只知道在宿舍睡觉

大二,被老师逼着不知道干了什么..有意 or 无意

大三,开始自主点儿了,却也是被栓在牢笼里的鸟..有呻吟也只在自家牢笼呐喊..

大四,?

真令人伢异,骇笑..

不过这么搜索下来,貌似还是大三下学期比较有意思一点..也就是现在吧..

2008,的确是疯狂的一年..

接触了大学生理应的酒吧,碰过了一出生就被否定的烟和酒,追了一生追不到的人..

世界亦是如此,你能奈何?..

前夕,在酒吧里遇到了这么群搞笑的人..是的,豆子老娘称之为搞笑..

怎么形容呢?

有钱人,有权人..

但与我们无关,我只负责观望..

嚣张,形式,牛比烘烘的..

有多少钱?

我以为是个千万,她们说千万人不这么花钱..姑且是个亿吧..

此生还真没遇过这样的人,此后,应该也无遇..

多得无益..

乃不出自..

人各有自,还是父母教育的好!! 此乃真理,铭记于心..所谓拿人手软,吃人嘴短,自力更生还是比较快乐..毕竟,人嘛..就活这么一次..

写了这么多,所以我要说..

=。=..我也不知道要说什么

多说无益..

(反正已经说了这么多,哈..谁还不会吹牛比呐...)

18:57 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志

6月19日

骂的好..鼓掌！！

你是一个到老都很白痴的人，永远活在自己的超小世界当中，用井底之蛙形容你，还真污辱了井底之蛙！

冲动，幼稚，无知还不读书，更惨的是看了一堆书还是抓不到重点，只知道以自己偏颇的狭隘视野看待世界及别人，诸不知别人才看不起你呢！

真是个自以为是的白痴！

　　此生中你最大的优点就是刚愎自用！

因为无法与别人和得来，所以永远在转换跑道，还一付我为人人、人皆负我的超机车状！

怀才不遇是活该！懂吗？其实老天爷对你不错，起码还给了你一点才华，要不然你怎么死在路边的都不知道！凡事用点脑筋吧！

别老是先做反应再来悔不当初，都已经给你那么多次的惨痛经验了！还学不到教训，也真服了你了！请你把用来锻炼身体的时间，拨一点空来训练头脑吧！不是叫你猛k书，长智能这种事不一定是书上学来的，睁开你的眼睛看看别人为什么成功，而你却还在这听我的教训，一边听还一边恨得牙痒痒的，别人能一笑置之的事，你通常连这等幽默感都没有，还说什么满山满谷的理想抱负呢！

也不怕笑掉别人大牙。

　　你爱白雪公主，我知道！你爱白马王子，我清楚！但是，你配吗？别人长得美，长得帅，自有王宫贵族疼惜，关你 *** 事，你在那边抢什么抢啊？抢也就算了，抢不到还一哭二闹三上吊，有种就别抢，要抢就用点脑筋，要不然只是让被你抢的人感到丢脸罢了。还有，不是每个人都喜欢那种看对眼就要上的感觉，别老是把自己的快乐建筑在别人的痛苦上，

ok？

陈猪萍找来骂我的..

一群死猪，一致通票..

那么，骂的好..鼓掌！！

一个人最大的缺点不是自私. 无情. 野蛮. 任性,而是偏执地爱一个不爱自己的人

有些人会一直刻在记忆里的,即使忘记了他的声音,忘记了他的笑容,忘记了他的脸,但是每当想起他时的那种感受,是永远都不会改变的

于是,我故意学习. 故意生活. 故意行尸走肉. 故意活得像个人

21:58 | 添加评论 | 阅读评论 (2) | 固定链接 | 写入日志

6月1日

"有一朵花,我想...他把我驯服了"..花不知....祝一个童心未泯的人..节日快乐..

祝胡萱小朋友节日快乐..尽管已经是成年的大人了..

一个童心未泯的人..

人啊,总是这么周而复始的自己在和自己做无味的斗争..

一个童心未泯的人..

昨天还在看着『小王子』.陡然发现一句话很符合自己..

小王子碰到狐狸的时候有一段对白：

来和我一起玩吧，”小王子建议道，“我很苦恼…”　　
　　“我不能和你一起玩，”狐狸说，“我还没有被驯服呢。”　　
　　“啊！真对不起。”小王子说。　　
　　思索了一会儿，他又说道：　　
　　“什么叫‘驯服’呀？”　　
　　“你不是此地人。”狐狸说，“你来寻找什么？”　　
　　“我来找人。”小王子说，“什么叫‘驯服’呢？”　　
　　“人，”狐狸说，“他们有枪，他们还打猎，这真碍事！他们唯一的可取之处就是他们也养鸡，你是来寻找鸡的吗？”　　
　　“不，”小王子说，“我是来找朋友的。什么叫‘驯服’呢？”　　
　　“这是已经早就被人遗忘了的事情，”狐狸说，“它的意思就是‘建立联系’”　　
　　“建立联系？”　　
　　“一点不错，”狐狸说。“对我来说，你还只是一个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也不过是一只狐狸，和其他千万只狐狸一样。但是，如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。”　　　　
　　“我有点明白了。”小王子说，“有一朵花…，我想，她把我驯服了…”　

果不其然，小王子一直在思念他的玫瑰花..

我把她改成了他.作为了自己的签名.."有一朵花,我想...他把我驯服了"..one heart, one dream, one world..only one.vay

被驯服..你就是世界上的唯一的一个了..对我来说, 是这样的..一颗心,一个梦,一个世界,仅有的一个..唯爱一..( 我够恶了,可以去写言情传了..)

花不知..因为花的世界里看不见我..花只记得自己了.

是不是只要我忘掉他, 我的心脏就会恢复呢?
可是要怎么才能忘掉?

我想销毁.删除..

不过,算了..
忘不了又怎样? 心脏不正常又怎样? 那么久了,也应该习惯了..
老实说, 如果不是想起他的时候同时心脏会不正常我会很乐意想念他的..
就像现在我梦见他除了心脏不舒服外, 还有那么的一点开心..

差题了..今天是六一儿童节.我这个童心为泯的人应该给自己放个假的..总这么想,脑子会爆掉的..世界里不应该只有一个人的存在..

我想我是个烦人的动物吧..自尊是什么东西?..很早以前就不见了..找不回来.

等时间把它慢慢带回到我身边好了, 等那时.我想我可以变回骄傲的胡萱..而不是胡莔﹖

衰惯了.喝酒也能喝出荀麻疹..我还真是强大的一比..整个人都是浮肿的..天啊,三年来终于去逛了次南京的医院..还被医生戳了一针..

...♫ ♬ ♪ ♩ ♭ ♪...1 2 3..预备起, 唱哀曲..

有的东西你再喜欢也不会属於你的.
有的东西你再留恋也注定要放弃的.

有些缘分是注定要失去的.
有些缘分是永远都不会有好结果的.

有些感情是如此直接和残酷.
容不下任何迂回曲折的温暖.
带着迂回的心情离开, 要比苍白的真相要好, 纯粹的东西死的太快了..
感情被懂得是一种幸福, 等待着被懂得是一种孤独！

不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己。

世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。

别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼。

人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

身上一切, 看似不经意, 却是我苦心经营, 希望你快乐..

我应该学会安静点..

毕竟我还有这么多爱我的朋友..

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5月15日

被传染了..得道了...恋.崽子..crazy¨ 精神寄托..

张悬宝贝

耶～
哒啦哒啦哒
我的宝贝宝贝　
给你一点甜甜　
让你今夜都好眠　
我的小鬼小鬼　
逗逗你的眉眼　
让你喜欢这世界　
哗啦啦啦啦啦，我的宝贝　
整个时候有个人陪　
哎呀呀呀呀呀，我的宝贝
让你知道你最美
我的宝贝宝贝　
给你一点甜甜　
让你今夜很好眠　
我的小鬼小鬼　
逗逗你的笑脸　
让你喜欢整个明天　
哗啦啦啦啦啦，我的宝贝　
整个时候有个人陪　
哎呀呀呀呀呀，我的宝贝
让你知道你最美
哗啦啦啦啦啦，我的宝贝　
孤单时有人把你想念　
哎呀呀呀呀呀，我的宝贝
让你知道你最美

让你知道你最美..

我儿子..

一定要纯真.坚强..

像纸一般的小月亮¨

女儿也不错..挖哈哈..生两个!!

渍渍..恩.

找个独生子女.生两个!!

我儿子,要很听我的话..会和我撒娇..视我为一切..

我儿子,要纯真..要坚强..

我儿子,要如纸般干净..我的小月亮..这是我唯一坚持的小名..

我女儿,是我生命中的小太阳..

我女儿,要纯真..要坚强..要有爱..

我女儿,也要美腿..

我女儿,要有自己个性..要feel..

我女儿,要可爱..要讨人喜欢..有着"贱贱" 的可爱表情..

我要一对儿女,他们是我永恒的宝贝..

要承载我所有的优点,哈哈,还有我没有的优点..

我会给他们满满的爱!!

得道了.我圆满了..

22:57 | 添加评论 | 阅读评论 (5) | 固定链接 | 写入日志

5月3日

そばにいるね. 很好的歌.很好的词.很符合..胡莔﹖

あなたのこと　私は今でも <關於你的事>
思い続けているよ <我到現在都還一直思念著>
いくら時流れて行こうと　<不管時間如何流逝>
I'm by your side baby いつでも   <我仍然在你身邊>
So.　どんなに離れていようと <即使分別>
心の中ではいつでも   <在我心中無論什麼時候>
一緒にいるけど　寂しいんだよ <都與你同在但還是覺得寂寞>
So baby please　ただ <只要> hurry back home
Baby boy　あたしはここにいるよ　<我在這裡等你>
どこもいかずに待ってるよ   <哪裡也不去>
You know dat I love you　だからこそ　 <所以>
心配しなくていいんだよ   <所以請別擔心>
どんなに遠くにいても   <不管距離多遠>
変わらないよこの心   <我的心意都不會改變>
言いたい事わかるでしょ?   <你知道我想說的話吧>
あなたのこと待ってるよ   <我一直都在等著你>

んなことよりお前の方は元気か?　 <只想知道，你還好嗎?>
ちゃんと飯食ってるか?   <有好好吃飯嗎?>
ちくしょう、やっぱ言えねぇや <可惡　果然還是說不出口>
また今度送るよ　俺からのLetter   <還是下次再給你寄信吧>
過ぎ去った時は戻せないけれど　 <時光一去不回頭>
近くにいてくれた君が戀しいの <最近一直想念你>
だけど　あなたとの   <但是　和你>
距離が遠くなる程に   <的距離越來越遠>
忙しくみせていた   <好像總是很忙的樣子>
あたし逃げてたの　 <我開始逃避>
だけど　日を閉じる時　眠ろうとする時    <但是　閉上眼睛的時候　睡覺的時候>
逃げきれないよ　あなたの事   <卻逃不了　關於你的事情>
思い出しては　一人泣いてたの   <每當想起時　總是一個人哭泣著>
あなたのこと　私は今でも   <關於你的事>
思い続けているよ <我到現在都還一直思念著>
いくら時流れて行こうと   <不管時間如何流逝>
I'm by your side baby いつでも   <我仍然在你身邊>
So.　どんなに離れていようと <即使分別>
心の中ではいつでも   <在我心中無論什麼時候>
一緒にいるけど　寂しいんだよ   <都與你同在但還是覺得寂寞>
So baby please　ただ <只要>   hurry back home
Baby boy　あたしはここにいるよ   <我在這裡等你>
どこもいかずに待ってるよ   <哪裡也不去>
You know dat I love you　だからこそ <所以>
心配しなくていいんだよ   <所以請別擔心>
どんなに遠くにいても   <不管距離多遠>
変わらないよこの心   <我的心意都不會改變>
言いたい事わかるでしょ?   <你知道我想說的話吧>
あなたのこと待ってるよ   <我一直都在等著你>
不器用な俺　遠くにいる君   <不爭氣的我，想向遠方>
伝えたい気持ちそのまま言えずに   <的你傳達我的心情>
君は行っちまった   <話未出口你已遠去>
今じゃ殘された君はアルバムの中   <現在只留下相冊裡的你>
アルバムの中   <在相冊中>
納めた思い出の   <整理著我的回憶 >
日々より　何げない一時が   <每天都那麼懷念>
今じゃ戀しいの   <現在的思念>
And now　あなたからの   <一直>
電話待ち続けていた   <等著你的電話>
攜帯にぎりしめながら眠りについた   <一邊握著手機入睡>
あたしは　どこも行かないよ　ここにいるけど   <我　哪裡都不會去唷　一直待在這裡>
見つめ合いたいあなたの瞳   <想凝視著你的瞳孔>
ねぇわかるでしょ?　あたし待ってるよ   <你明白了嗎?　我會一直等唷>

あなたのこと　私は今でも   <關於你的事>
思い続けているよ    <我至今仍在思念著>
いくら時流れて行こうと    <不管時間如何流逝>
I'm by your side baby いつでも    <我仍然在你身邊>
So.　どんなに離れていようと   <即使分別>
心の中ではいつでも    <在我心中無論什麼時候>
一緒にいるけど　寂しいんだよ    <都與你同在但還是覺得寂寞>
So baby please　ただ   <只要> hurry back home
あなたのこと　私は今でも   <關於你的事>
思い続けているよ   <我到現在都還一直掛念著>
いくら時流れて行こうと   <不管時間如何流逝>
I'm by your side baby いつでも    <我仍然在你身邊>

胡莔﹖你的存在不过是一个幻觉.在某个循环的过程中,被放入了某个不存在的地点,以不存在的方式存在..

一个人就是一种动物,十个人就是十种动物,一百个人就是一百种动物..人类,只不过是我们为了世界团结而想出的一个名词..

我们都是抱着幻想的态度去看待他人,我们把自己的期望强加于他人,编造着永远都不可能成真的事情..

没有过不了的事情,只有过不了的心情,我原本就是个快乐的傻子..

梦境在飞,生活依旧在继续..

胡莔﹖

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4月25日

胡小寂..

幸福应该是一种状态,与人形影不离..

而人们之所以抱怨幸福不曾垂青他们,仅仅是因为内心的不知感恩..

而我,自始自终所扮演的都是一个悲情的小丑,用至为深沉的口吻放肆着自己可笑的行经..

他是一个清瘦的男孩.漆黑的头发略微有些长,后面的部分遮盖住了脖子,前面的刘海遮盖住了眉毛,好似一片云..

让我最难忘的是那苍白似纸般干净的皮肤..

这样的外表本应给人留下一个单纯的印象,却因那双漆黑并且迷离不清的眼眸而打上了 "冷漠少年" 和"拒人于千里之外" 的烙印..

事实亦然..

在她心中一直有一片处女地,那里有着极好的阳光.

她一切诡蛐的想法在此萌芽,安然地成长为茂密的植物,相互错杂,最终阻断了别人进入的路径..

她在自己的世界中兀自繁华,兀自起舞..

她是自己的公主,这便是独属于她的骄傲.若为这而摒弃普通少女的一切快乐,她心甘情愿..

我曾经以为生活是丑小鸭变白天鹅,是穿上水晶鞋的灰姑娘遇上了王子,是被王子吻醒了沉睡的公主...可是这一切仅仅是我的以为而已.换言之,就是我的一相情愿..我曾经可怜巴巴地幻想着自己能够成为被善良女巫垂青的矢车菊,只要她的手杖点在我的身上,我便能流光溢彩于现在的百倍..可是现在,面对这样一个忧郁并且沉默的男孩子,我所写的将全部石沉大海..那么,我又该继续为次做些什么?..

学会安静一点..everyday is lonelyday..所以我在心里叫自己胡小寂.

"我不是一条柔弱到需要依附别人而存在的藤子.."

其实我与他的故事是那么的短暂而简单.

简单到,我已不知如何用充满了情节的语言来表述..

每每从他的身上发现新的与我相似的细节,我都会在心中暗暗窃喜.虽然这些所谓的发现,都是我在数次"偷窥"中总结出来的..

"如果你爱上了一朵花,那么当你仰望星空时就会感到非常的温馨,漫天的星星都像是一朵朵盛开的鲜花.."

曾经的我以为这样固执的姿态会让我看到我的纸¨及他居住的星球.

然而现在,我仅仅是为了想要同他在同一片星光下,共沐一样的月光..

我心中的胡小寂,我给予她生命,她赋予我灵魂..

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4月21日

我必须学会某样东西.不然我会死..

开始听起周杰伦的歌了..哪里有彩虹告诉我

我必须学会某样东西

不然我会死..

我需要六根清净..我在等什么

我必须学会某样东西

不然我会死..

把我的梦摇醒了
宣布我幸福不会来了

我必须学会某样东西

不然我会死..

次日,小宝在寝看她辛酸的 "甜蜜蜜" .相爱的人最终走在了一起,但结局是男主角变植物人了..

习惯性的我们又在开小会.话题是,如果你即将结婚的对象变成植物人了.你会怎么样?..

结果大家的答案是一致的..就是取决于爱的程度到底是多少..社会是现实的..

我的答案也是不可置否的.如果四个洞变成了植物人.我一定一直陪在他身边..但要是别人,我一定跑!!

哈哈..她们说,特别好..就知道你的答案是这样..

很神奇,怎么会就变这样了..不知道..第一次喜欢的人竟是这般XX..她们说人一生只会这般爱一个人..我很幸福..找到了.即便心有不甘..但我还是幸福的..因为她们都没有找到..哈哈..我病了..心里有病..!!

可能会让人感觉很假..但其实我一点都不假..就是这样喜欢..一辈子的喜欢..谈恋爱了我还是这般喜欢..结婚了我还是这般喜欢..这辈子我只会这般喜欢一个人..

没有为什么..就是这么奇妙..就是那种第一眼见.OK..我喜欢..不是8分,不是9分.是10分..满满的喜欢..到底是为什么..我也不知道..

就这样吧..我认了..感情的事没有公平..我知道..

好象跑题了..说好我要学会某样东西的.

不,是我必须学会某样东西..

不然我会死..

至于到底该学会什么?..如何释怀?..如何放下?..如何不爱?..如何不去这般喜欢一个人..

我够了..我能不能在争气点

能不能不要这么丢脸..

昨天是为谁而活?

今天是为谁而活?

明天一定要是为自己的.开始懂了.快乐是选择..

我特别特别想学会→人人围城.而我观城..如何不去想.不去唯爱一..

我曾经对他说的.有首歌特别好玩..叫,惟爱伊..因为 = 唯爱一..

心情不好.就会暴饮暴食..小宝说了:我们宿舍又多了一个胖子..

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4月15日

我就是个棒槌..

我说,我就是个棒槌.

对,没错..

我就是个棒槌.

一昧的迷恋.一昧的执著.一昧的想念.得到的却是自己的事.与他人无关..

我就是个棒槌.

一没事儿了就发信息给某人.就像祥林天天逢人就问,你有没有看见我的孩子般烦人..

我就是个棒槌.

心情不好.还要影响别人..

我就是个棒槌.

为了一个充电器.奔波不讨好.怕次日早晨起不来.于是定了本学期第一个闹钟.半夜 2点醒了. 4点醒了.之后就这么醒着..直到了次日早晨,我就像豆子妈妈一样伟大的做了第一个叫她们起床的人..

我就是个棒槌.

都20了.还让自己活的这么不自主..

我就是个棒槌.

三年了,又何苦何惧这第四年..

我就是个棒槌.

没人发现我在失眠.我说我快疯了.不奢望有人能听的见..

我就是个棒槌.

心里会想感受着某人的悲伤而悲伤.会自私的想要是他身边没有朋友就好了.这样或许他能想起有个我存在..

我就是个棒槌.

从前喜欢的知足常乐好象不见了..

我就是个棒槌.

是妈妈说的我太勇敢?. 还是她们说的我太坚强..一切的一切好象之前从不曾有过..

我就是个棒槌.

因为悲伤.只能宣泄在这听..

我就是个棒槌.

我想即使不在一起.我也想做一辈子的朋友.你谈恋爱了，我想知道.你结婚了，我想知道.你生女儿了，我还是想知道.你开心着，我想分享.你心情不好，我想替你分忧..只是，怎么才好..我怕连这个机会都没有..

我就是个棒槌.

我是一个负担？..我不喜欢缠人.我也不想缠人..只是，怎么才好..

我就是个棒槌.

我说了一辈子就此一次.我在也不要这么去喜欢一个人..我真的说过了!! 可是，怎么才好..

我就是个棒槌.

我说全世界的人都离开了你.我也会在你身边.不离不弃..

我就是个棒槌.

我告诉你！我一点都不假！！！！！！

我就是个棒槌.

脑子什么时候能消停会儿?..都它娘的给老子滚蛋！！

我就是个棒槌.

被私友们称之,打不死的小强..

我就是个棒槌.

世界上最棒槌最棒槌的那个大棒槌!!!

对,没错..

我就是个棒槌.可我依然不后悔..

自己做的.自己想的.自己说的.都是出自我自己..

心怎么样就怎么样.没什么好说的..

我就这样.是个棒槌..

不后悔自己所做的一切..

我就这样.是个棒槌.却执意要棒槌到底..

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4月6日

20大寿..我最美的奇迹..

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3月25日

我就像怨妇一样..牢骚

现在的我就像怨妇一样..

失了灵魂的主儿..

昏昏沉沉..不知道我在想些什么.想做些什么..

下午睡起来..想的第一件事就是吃饭..第二件事就是去网吧..第三件就是带上我的chocolate..

作业也不想编..个破屁基训有啥好编的啊..弄的咱像个编导一样.受不了..

还真怨了起来..

我现在就像豆子妈妈一样..愤世忌俗了起来..

我想借用下台词了..『你们不要逼我..我不想打架~~』

我才发现..穿梭在世上..听到歌全是情啊爱啊的..这人的心里能正常成长嘛..但也竟发现好象每一句歌词都能套用在自己身上..我真是..X了....

我最最亲爱的陈猪萍也找到了她亲爱的..我像个弃婴般..殊不知能做些什么..

老友们喜欢嘲弄..喧之..胡萱你被抛弃咯~不过我总是很淡淡的回应..我不知道,我能说些什么..但只有我们自己心里清楚..她也挺不好受的..相反之下反而是我自己觉得没有什么..反正我还有豆子妈妈们陪着..死不了..

我脑子快要想爆了..连做梦都全是..我绝对有病!! .梦靡..全都是梦靡..

四月要到了.我出生的日子..我爱这数字..4..和我有着不解的缘分..尽管外人来听不喜欢..因为谐音.可能不吉利吧..但我却偏好这口..

我的20大寿..

期待奇迹..

你的太阳星座在白羊座

太阳星座主导先天的个性、平常给予旁人的印象　　

你的上升星座在处女座

上升星座影响经由后天环境以及个人学习所形的性格及思考模式

你的月亮星座在白羊座

月亮星座主导潜在的特质、遇到突发状况的立即反应、代表母亲以及与之关系密切的女性

你的水星星座在白羊座

水星星座主导个人思考能力及思考模式

你的金星星座在白羊座

金星星座主导爱情观以及爱情运、对于金钱的处理方式、赚取金钱的能力及财运优劣

你的火星星座在双子座

火星星座主导体格及体能、性能力

你的木星星座在双子座

木星星座主导一生的幸运来源、能够获得幸运的行运模式

	你的土星星座在摩羯座
	土星星座主导一生噩运的来源、导致噩运的行为模式

敢情我这辈子是和白羊扛上了..

when angels cry blood.on frowels of evil in bloom..

当天使啼血.溅上魔鬼盛开的花朵之时..

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3月18日

君生我未生.我生君已老..恨不生同时.日日与君好..

偷来的.喜欢这标题..只因让人浮想连翩...

我是一个孤儿，也许是因为重男轻女结果，也许男欢女爱又不能负责的产物。是哲野把我拣回家的。
　　那年他落实政策自农村回城，在车站的垃圾堆边看见了我，一个漂亮，安静的小女婴，许多人围着我，他上前，那女婴对他璨然一笑。他给了我一个家，还给了我一个美丽的名字，陶夭。他后来说，我当初那一笑，称得起桃之夭夭，灼灼其华。
　　哲野的一生极其悲凄，父母都是归国学者，却没有逃过那场文化浩劫，愤懑中双双弃世，哲野自然也不能幸免，发配农村，和相恋多年的女友劳燕分飞。从此孑然一身，直到35岁回城时拣到我。
　　我管哲野叫叔叔。
　　童年在我的记忆里并没有太多不愉快。只除掉一件事。
　　小学时，班里有几个调皮的男同学骂我是“野种”，我哭着回家，告诉哲野。第二天哲野特意来接我放学，问那几个男生：谁说她是野种的?小男生一见高大魁梧哲野，都不敢出声，哲野冷笑：下次谁再这么说，让我听见话，我揍扁他。有人嘀咕，她又不是你生的，就是野种。哲野牵着我的手回头笑：可是她比我亲生女儿还宝贝。不信哪个站出来给我看看，谁的衣服有她的漂亮？鞋子、书包比她的好看？她每天早上喝牛奶吃面包，你们吃的什么？小孩子们顿时气馁。
　　自此，再也没有人骂过我是野种。大了以后，想起这事，我总是失笑。
　　我的生活较之一般孤儿，要幸运得多。
　　我最喜欢的地方是书房。满屋子书的，明亮的大窗子下是哲野的书桌，有太阳的时候，他专注工作的轩昂侧影似一副逆光的画。我总是自己找书看，找到了就窝在沙发上。隔一会，哲野会回头看我一眼，他的微笑，比冬日窗外的阳光更和煦。看累了，我就趴在他肩上，静静的看他画图撰文。
　　他笑：长大了也做我这行？
　　我撇嘴：才不要，晒得那么黑，脏也脏死了。
　　啊，我忘了说，哲野是个建筑工程师。但风吹日晒一点也无损他的外表。他永远是温雅整洁，风度翩翩。
　　断断续续的，不是没有女人想进入哲野的生活。
　　我八岁的时候，曾经有一次，哲野差点要和一个女人谈婚论嫁。那女人是个老师，精明而漂亮。我不知道为什么我不喜欢她，总觉得她那张脸上的笑象是贴上去的，哲野在，她对我笑得又甜又温柔，不在，那笑就像变戏法似的不见了。我怕她。有一天我在阳台看图画书，她问我：你亲爹妈呢？一次也没来看过你？我呆了，望着她不知道说什么好。她啧啧了两声，又说，这孩子，傻，难怪他们不要你。我怔住，忽然哲野铁青着脸走过来，牵起手我的手什么也不说就回房间。
　　晚上我一个人闷被子里哭。哲野走进来，抱着我说，不怕，夭夭不哭。
　　后来就不再见那个女的上我们家来了。
　　再后来听见哲野的朋友邱非问，怎没好好的又散了？哲野说，这女人心不正，娶了她，夭夭以后不会有好日子过。邱非说，你还是忘不了叶兰。八岁的我牢牢记住这个名字。后来知道，叶兰就是哲野当年的女朋友。
　　我们一直相依为命。哲野把我的一切都处理得很，包括让我顺利健康的度过青春期。
　　考上大学后，因学校离家很远，我就住校了，周末才回家。
　　哲野有时会问我：有男朋友了吗？我总是笑笑不作声。学校里有几个还算出色的男生总喜欢围着我转，但我一个也看不顺眼：甲高大英俊，无奈成绩三流；乙的功课不错，口才也甚佳，但外表实在普通；丙功课相貌都好，气质却似个莽夫……
　　我很少和男同学说话。在我眼里，他们都幼稚肤浅，一在人前就来不及的想把最好的一面表现出来，太着痕迹，失之稳重。
　　我二十岁生日那天，哲野送我的礼物是一枚红宝石戒指。这类零星首饰，哲野早就开始帮我买了，他的说法是：女孩子，需要有几件象样的装饰。吃完饭他陪我逛商场，我喜欢什么，他马上就买。
　　回校后，敏感的我发现有同学喜欢背后议论我。我也不放在心上。因为自己的身世，早已经习惯被别人议论。直到有天一个要好的女同学私下把我拉住：听说你有个年纪比你大很多的男朋友？我莫名其妙：谁说的？她说：据说有好几个人看见的，你跟他逛商场，亲热得很呢，说你难怪看不上这些穷小子，原来是傍了孔方兄！我略一思索，脸慢慢红起来，过一会笑道：他们误会了。
　　我并没有解释。只静静坐着看书，脸热久久不褪。
　　周末回家，照例大扫除。哲野房间很干净，他常穿的一件羊毛衫搭在床沿上。那是件米咖啡色的，樽领，买的时候原本看中的是件灰色鸡领，我挑了这件。当时哲野笑着说，好，就依你，看来夭夭嫌我老了，要打扮得年轻点。
　　我慢慢叠着那件衣服，微笑着想起一些零碎琐事。
　　接来一段时间我发现哲野的精神状态非常，走路步履轻捷生风，偶尔还能听见他哼一些歌，倒有点象我当年考上大学时的样子。我纳闷。
星期五我就接到哲野电话，要我早点回家，出去和他一起吃晚饭。
　　他刮胡子换衣服。我狐疑：有人帮你介绍女朋友了？哲野笑：我都老头子了，还谈什么女朋友，是你邱叔叔，还有一个也是很多年的老朋友，一会你叫她叶阿姨就行。
　　我知道，那一定是叶兰。
　　路上哲野告诉我，前段时间通过邱非，他和叶兰联系上了，她丈夫几年前去世了，这次重见，感觉都还可以，如果没有意外，他们准备结婚。
　　我不经心的应着，渐渐觉得脚冷起来，慢慢往上蔓延。
　　到饭店后，我很客观的打量着叶兰：微胖，但并不臃肿，眉宇间尚有几分年轻时的风韵，和同年龄的女人相比，无疑还有优势。但跟英挺发哲野站在一起，她看上去老得多。
　　她对我很好，很亲切，一副爱屋及乌的样子。
　　到了家哲野问我：你觉得叶阿姨怎样啊？我说：你们都计划结婚了，我当然说好了。
　　我睁眼至凌晨才睡着。
　　回到学校我就病了。发烧，撑着不肯拉课，只觉得头重脚轻，终于栽倒在教室里。
　　醒来我已经躺在医院里了，挂着吊瓶，哲野坐旁边看书。
　　我疲倦笑：我这是在哪儿啊？哲野紧张的来摸我的头：总算是醒了，病毒性感冒转肺炎，这孩子，总是不小心。我笑：要生病，小心有什么办法？
　　哲野除了上班，就是来医院。每每从昏睡醒来，就立即搜寻他的人，要马上看见他，才能安心。我听见他和叶兰通电话：夭夭病了，这几天都没空，等她好了我再跟你联系。我凄凉的笑了，如果我病，能让他天天守着我，那我何妨长病不起呢。
　　住了一星期院才回家。哲野在我房门口摆了张沙发，晚上就躺上面，我略有动静，他就爬起来探视。
　　我想起更小一点的时候，我的床就放在哲野房间里，半夜要上卫生间，我就自己摸索着起来，但哲野总是很快就听见了，帮我开灯，说：夭夭小心啊。一直到上小学，我才自己睡。
　　叶兰买一捧鲜花和许多水果来探望我。我礼貌的谢她。她做的菜很好吃，但我不想吃。早早就回房间躺着了。
　　我做梦。梦见哲野和叶兰终于结婚了，他们都很年轻，叶兰穿着白纱的样子非常美丽，而我这么大的个子充任的居然是花童的角色。哲野愉快微笑着，却就是不回头看我一眼，我清晰闻到新娘的花束飘来的百合清香……我猛坐起，醒了。半晌，又躺回去，绝望的闭上眼。
　　黑暗中我听见哲野走进来，接着我床头的小灯开了。他叹息：做什么梦？哭得这么厉害。我装睡，然而眼泪就象漏水龙头，顺着眼角滴向耳边。哲野温暖手指一次又一次的去划去那些泪，却怎么也停不了。
这一病，缠绵十几天。等我痊愈，我和哲野都瘦一圈。他说：还是回来住吧，学校里那么多人住一个宿舍，空气不好。
　　他天天开摩托车接送我。
　　我脸贴着他的背，心里总是忽喜忽悲。
　　以后叶兰再也没来过。过了很长很长一段时间，我才确信，叶兰也和那个女老师一样，是过去式了。
　　我顺利毕业了，就职。
　　我愉快的，安详的过着，没有旁骛，只有我和哲野。既然我什么也不能说，那么就这样维持现状也是好的。
　　但上天却不肯给我这样长久的幸福。
　　哲野在工地上晕到了。医生诊断是肝癌晚期。我痛急攻心，却仍然知道很冷静问医生：还有多少日子？医生说：一年，或许更长一点。
　　我把哲野接回家。他并没有卧床，我白天上班，请一个钟点看护，中午和晚上，由我自己照顾他。
　　哲野笑着说：你看，都让我拖累了，本来应该和男朋友出去约会的。
　　我也笑：男朋友？那还不是万水千山只等闲。
　　每天吃过晚饭，我和哲野出门散步。我挽着他的臂。除掉比过去消瘦，他仍然还是高大俊逸，在外人眼里，这何尝不是一幅天伦图，只有我知道，在美丽的外表下看得见残酷的真实。我清醒的悲伤着，我清晰的看得见和哲野最后的日子一天天飞快的消失。
　　哲野很平静的照常生活。看书，设计图纸。钟点工说，每天有半的时间耽在书房里。
　　我越来越喜欢书房了。饭后总是各泡一杯茶，我和哲野相对而坐，下盘棋，打一局扑克。然后帮哲野整理资料。他规定有一叠东西不准我动。我好奇。终于有一日趁他不在时偷看了。
　　那是厚厚的几本日记。
　　“夭夭长了两颗门牙，我下班去接她，她摇晃着扑过来要我抱。”
　　“夭夭十岁生日，许愿说要哲野叔叔永远年轻。我开怀，小夭夭，她真的是我寂寞生涯的一朵解语花。”
　　“今天送夭夭去大学报到，她事事自己抢先，我才惊觉她已经长成一个美丽的少女，而我，垂垂老矣。希望她的一生不要象我一样孤苦。”
　　“邱非告诉叶兰的近况，然而我们见面并不如想象中令人神驰。她老了很多，虽然年轻时的优雅没变。她没有掩饰对我尚有剩余的好感。”
　　“夭夭肺炎。昏睡中不停喊我的名字，醒来却只会对我流眼泪。我震惊。没想到要我和叶兰结婚会对她影响这样大。”
　　“送夭夭上学回来，觉得背上凉嗖嗖，脱衣服检视，才发现湿了好大一片。唉，这孩子。”
　　“医生宣布我的生命还剩一年。我无惧，但夭夭，她是我的一件大事。我死后，如何让她健康快乐的生活，是我首要考虑的问题。”
　　……
　　我捧着日记本子，眼泪簌簌的掉下来。原来他是知道的，原来他是知道的。
　　再过了几天，那叠本子就见了。我知道是哲野已经处理了。他不想我知道他知道我的心思，但他不知道我已经知道了。
　　哲野是第二年春天走的。临终的时候，他握着我的手说：本来想把你亲手交到一个好男孩手里，眼看着他帮你戴上戒指才走的，来不及了。
　　我微笑。他忘了，我的戒指，在我二十岁时他就帮我买了。
　　书桌抽屉里有他一封信，简短几句：夭夭，我去了，可以想我，但不要时时以我为念，你能安详平和的生活，才是对我最大的安慰。叔叔。
　　我并没有哭得昏天黑地。
　　半夜醒来，我似乎还能听到他说：夭夭小心啊。
　　在书房整理杂物的时候，在柜子的角落里现一个满是灰尘的陶罐，很古朴趣致，我拿出来，洗干净，呆了，那上面什么装饰也没有，只有四句颜体：

君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。
　　到这时，我的泪，才肆无忌惮的汹涌而下

end..